На дно и к небу

«Мой рассказ о том, как я изменила свою жизнь, а впоследствии жизнь изменила меня.

Мама родила меня в 39 лет, я была очень долгожданной у родителей. Я росла очень избалованным ребенком: любимой девочкой, которой позволялось все, что ей хотелось. Нет, конечно, они пытались меня воспитывать, но я, мягко говоря, воспринимала это не всегда мирно. Уже в подростковом возрасте, я научилась манипулировать ими, как хотела.  И если в школьные годы я еще прислушивалась к советам и просьбам родителей, иногда стараясь выглядеть примерной дочерью, то по окончанию школы я почувствовала себя уже совсем взрослой и самостоятельной – начала курить, выпивать в кругу друзей. Немного позже появились и наркотики. Мне казалось, в этом нет ничего особенного, и я успокаивала себя что «только балуюсь».

В 18 лет я вышла замуж, по той причине, что все мои подруги уже вышли, и мне не хотелось отставать от них.  А оказавшись замужем, мне показалось, что потеряла свободу, и конечно бунтарской душе это очень не понравилось. В общем, семейная жизнь катастрофически быстро не сложилась благодаря мне самой. После развода я почувствовала себя вновь свободной и решила наверстать все упущенное и в моей жизни снова появились друзья, шумные компании, сигареты, водка, наркотики.

Я тогда так и не поняла, каким образом оказалась на скамье подсудимых. Слушала приговор о 3 годах заключения будто через вату, стояла с непонимающим взглядом и не видела окружающих. Мой отец такого позора не выдержал, его здоровье и так было слабым. Он до последнего любил свою хорошую девочку, которой я никогда не была. Хоронили его уже без меня.

Даже тогда я не задумалась, куда я качусь, что будет дальше, какая жизнь меня ждет в будущем. Приехав в колонию, я написала письмо своей маме. «Адресат выбыл в связи со смертью» - получила в ответ и меня по-настоящему охватил ужас. Впервые я осознала, что осталась одна. Позже выяснилось, что после смерти мамы я была выписана из квартиры по причине нахождения в колонии. Знаете, скажу вам честно, я хотела, чтобы эти три года в колонии тянулись вечно. Не потому что там хорошо, а потому, что мне некуда было идти. Мне было абсолютно непонятно как жить дальше. Тем более, что конец пребывания в колонии приближался.

В колонии у меня была соседка по спальным отсекам, она освободилась раньше. Звали ее Инной и она неожиданно предложила мне помощь. Сказала, чтобы я переехала в Киев, устроилась на работу и жила у нее. Такая перспектива меня устроила – по приезду в Киев я устроилась продавцом в продуктовую палатку. Отдав свой паспорт хозяйке, я приступила к работе с 08:00 до 20:00. Инна продолжила проявлять доброту и предложила мне не платить за ночлег, а приносить продукты и выпивку, что и будет платой.

Наверное, я  слишком усердно подошла в вопросу такой оплаты –  «доносилась» я так, что через месяц хозяйка сообщила о недостаче. Условия она поставила простые: паспорт мне не видать, пока я не верну 500 гривен. Где их взять я себе не представляла. В этот же момент закончилась доброта и моей подруги Инны.  Она сообщила мне, что к ней приезжают родственники. Попросила забрать вещи и уйти, ведь все равно мне нечем платить ей за ночлег.

Вот так я впервые оказалась на улице. До темноты бродила по городу, а когда стемнело, заходила в подъезд. Поднималась на самый верхний этаж и тихонько сидела на ступеньках, чтобы никто не заметил. Коротала время до утра, с надеждой, что меня никто не прогонит. В поисках пропитания и ночлега я попала на Дарницкий вокзал, где я познакомилась с такими же бездомными. При сильном холоде в электричке ездила до Нежина ночью, а утром возвращалась в Киев. Зарабатывала на жизнь сбором  бутылок и макулатуры. Я и не ожидала, но этого всегда хватало на хлеб и на выпивку. Когда потеплело многие бездомные стали спать на Дарницком кладбище. К ним присоединилась и я.

Я помню то последнее утро, когда я проснулась на кладбище. На улице моросил дождь, я очень продрогла и простудилась. Мне казалось, что я не смогу встать, что я так и останусь тут, среди могил, на прогнившей лавке. Тогда впервые в жизни я обратилась к Богу. Я сказала: «Боже, что же мне делать?». И вдруг я почувствовала, как отчаянье отпускает меня, появляется желание что-то делать. «Мне не место среди этих могил» - подумала я. Я решила искать помощи. Сейчас мне кажется, что тогда у меня в голове где-то появилось слово «Стефания». Понимая, что мне надо согреться, я решила сесть в трамвай по проверенному методу поездить до конечной и обратно. Зашла в трамвай, стою, а впереди меня две женщины. Одна другой говорит: « Сейчас заедем в «Стефанию». Поедим и поедем дальше». Я решила идти за ними.

Так я в первый раз пришла в столовую для бездомных «Стефания». Заняла очередь, и очень нервничала, что потребуют плату за обед. Поверить не могла что тут кормят бесплатно. Какое же было мое удивление, когда я перед собой увидела тарелку каши, сосиску, бульон, чай и хлеб. Все горячее я проглотила не пережевывая. Пока я не вышла со столовой я так и не верила, что это бесплатно. Я начала каждый день приходить и кушать. Я переоделась, познакомилась с теми людьми, которые ходят в столовую постоянно.

Я почувствовала, что мне необходимо помочь как-то центру.  Вскоре я решилась подойти и предложить свою помощь по уборке «Стефании». Мне не отказали. Сначала я убирала туалеты, зал, а когда заработала прачечная, то работала там. Для меня это было в радость, думала, что отблагодарю хоть трудом. Но одна проблема всегда сбивала меня с пути – алкогольная зависимость. Временами я входила в запой от 3 до 5 дней, потом месяц-два не пила, а потом снова тоже самое. Длилось это достаточно долго. Любое мое начинание срывалось из-за пагубной привычки. Я несколько раз пыталась восстановить документы, но ни разу не доводила начатое до конца.

Сейчас я понимаю, что тогда это не получалось только потому, что я была не готова к новой жизни. Когда мне поставили диагноз  «цирроз печени», то я, признаюсь, имела страшный вид – скелет с большим животом наполненным водой. Врачи сказали прямо: «Ты не жилец, с этим диагнозом не выживают».

Около года я пробыла в страхе, слезах и молитвах, ведь если честно, то умирать никому не хочется. Однажды я попросила Бога сказав: «Один раз ты меня уже спас от голода, не дав умереть и замерзнуть – помоги мне Боже и сейчас! Я обещаю, что никогда не притронусь к алкоголю». После этого у меня начался приступ и я впала в кому. Очнулась – вижу, стоит рядом каталка на которой возят в морг. Я не могла ничего понять, только просила что-нибудь поесть. Все засуетились вокруг меня, а я на все смотрю как-то по-новому. Врачи меня после всего этого долго в больнице держать не собирались. При выписке сказали, что если  месяц протяну – то будет хорошо. Но уже тогда я знала, что буду жить. 

Мало-помалу я набиралась сил. Сняла жилье со знакомой, в этом же парадном я устроилась консьержкой. Вот так началась моя новая жизнь - трезвая,  честная, трудовая. Работая консьержем, я заработала немного и начала восстанавливать документы и довела это дело до конца. Окрепнув физически, я начала искать работу по душе. По счастливой случайности я пошла работать поваром к частному предпринимателю. 

Меня почему-то всегда тянуло в «Стефанию». Нет, не для того, чтобы похвастаться,  как я поменялась, мне хотелось готовить для тех, кем еще недавно была я сама. Случайно я узнала, что туда требуется повар. Помню, как я решилась пойти на собеседование и переживала так сильно, что не спала всю ночь перед событием. И так мне было приятно, когда мне поверили, взяли на работу и отправили на курсы поваров. Так я стала дипломированным поваром, готовлю вкусно и главное с огромной любовью к своему делу.  

Я отдаю себе отчет, что в моей черной, мрачной, плохой прошлой жизни, виновата только я. Но без того, чтобы пройти этот путь, я бы не научилась ценить то светлое, что есть у меня сейчас. Есть такие люди – им надо пережить трагедию, чтобы понять ценность жизни.

И как важно, чтобы в этот момент оказались люди, которые смогут в тебя поверить и поддержать. Я до глубины души благодарна тем, кому я сама была небезразлична, даже тогда, когда я опять теряла веру в себя.

Этот центр стал моим настоящим домом, изменил меня, мои ценности. Сейчас я могу возвращать добро, а могла просто погибнуть и  не сделать в жизни ничего важного».